Cavalheiro, ele chamou o garçom, pediu a cerveja, uma água pra acompanhar, e sugeriu o petisco. Tirando os jargões típicos de um advogado e palavrões demais pro seu gosto, o papo fluiu bem. E a cada cerveja - que ele bebia bem rápido - a conversa foi se tornando... reveladora.
- Detesto carnaval. Esses bloquinhos espalhados por aí sujando a cidade, incomodando gente de bem... odeio. Um bando de desocupados, isso sim. E um monte de gays, esse povinho.
- Alguma coisa contra os gays, Caio?
- Não, não, nada... desde que eles não fiquem muito perto de mim.
Daí em diante, foi ladeira abaixo.
- Fiquei casado 11 anos, mas minha mulher não acompanhava meu ritmo, meu pique na cama, sabe como é?
- Hum, imagino...
- Ela achava normal umazinha por semana... Cara, umazinha o caralho! Não sou homem de uma por semana. Você tá me entendendo? Mas acho que toda mulher é assim, né? Devagar.
- Eu sei lá! Mas, ô Caio, se vocês não se davam bem nesse "quesito", porque ficou tanto tempo com ela?
- Ah, nada que uma relação extraconjugal não ajudasse... Tive uma namorada por uns 4 anos. Mas nem foi por isso que eu me separei, sabe?
- Sei não, sei de nada.
O petisco chegou, mas Virgínia não tinha estômago pra provar a lula à dorê. Usou a gastrite como desculpa. E mudou de assunto. Viagens! Falou, empolgada, sobre seu reveillon explorando o Nordeste. Ele logo deu sua opinião, todo senhor de si.
- Olha, lá pra cima só gostei de João Pessoa, conhece?
- Sim, amei... cada praia.
- O que me encantou em João Pessoa foram as pessoas, ah, que povo bacana. Gente simpática, educada, quase não vi preto lá.
Virgínia engasgou com a água e molhou toda sua blusa. Pediu licença pra ir ao banheiro. Foi e não voltou mais à mesa. No caminho pro carro, bloqueou o whatsapp do tal. Em casa, desinstalou o aplicativo. E chorou, desgostosa da vida e do ser humano.
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